起的太晚，浑身无力，头痛难忍。

起身洗个澡，舒畅不少。

打开窗户，雨滴毫不留情的挥洒进阳台，弄湿了地毯。

于是，不得已，赶紧关上。

打开电视，转换了一个又一个频道，依旧是些于我而言没有任何价值的肥皂剧。

所以它们丝毫勾不起我去看的任何欲望，于是，索性关掉。

感觉好闷，于是换了衣服，撑着伞出门。

还没走几步，已经浑身湿透。

路上多是穿梭的车流和匆忙的行人。

只有我一人，漫无目的，不紧不慢。

发现自己已经深深的迷恋上《尘归尘土归土》。

一遍又一遍，循环往复。

很想再看一遍《东邪西毒》。

人只所以有烦恼，是因为记性太好。

的确如此，这话说的太好。

当我们觉得不可能再拥有时，我们唯一能做的，就是永远记住。

我现在的确终日烦恼，可我没有“醉生梦死”可以喝。

我无法忽然之间，忘却所有。

我深知我不可能再拥有，那么我是否就要永远地记住这些曾经过往呢？

有那么一部分人，很关心我，很担心我。

他们怕我熬不过，怕我撑不住，怕我不够坚强。

有那么一部分人，想走近我，想了解我。

我却用十二万分的冰冷拒人于千里之外。

也许他们会觉得我不近人情，甚至不可理喻。

不过我不会在意这些，因为我深知，这是为他们好。

我很清楚，目前的我，心力佼悴，已经没有任何温暖与爱给任何人。

尽管我早已明白，应该处世温和，不能锋芒必露，张扬跋扈。

但是现在，我不得冰冷，不得不冷漠。

一个内心没有温暖，没有能力去爱的人，是没有资格获得别人的温暖与爱的。

不知不觉，天黑了下来。

但夜色丝毫影响不到这座不夜的城池。

外面依旧是灯火通明，霓虹闪烁，纸醉金迷，歌舞升平。

我的一天，居然又这么过去了。

突然为了失去一天而开始深深惋惜。

这是前所未有的感受。

莫不是，我的心，已经真的开始老了？

教父否定了我的疑问，说我这叫“蛰伏”。

说我开始懂了时间珍贵，睡觉浪费。

我笑笑不语。

但心中却涌上一种荒凉之感，真的感觉时间就这么浪费了。

蓝拥有一份看得见，摸不着，近不了，离不开的暧昧情感。

她陷入深深的困惑，无力自救。

我却帮不了任何，忽然觉得自己的悲天悯人有时候真的是一无是处。

除了担心，焦虑，慰藉，我根本做不了任何实质上的事。

妞似乎都那么一如既往的，总觉得琢磨不透。

从认识到现在，已经两年了。

总是忽然的很想她，真的在网上遇见，却发现说不了太多的话。

每每都是无疾而终。

但我知道她过的不好，她的情绪，她的生活还是一样的令她无法温暖，无法幸福。

琳还是一如初逢相识的那时，心心念念地深深痴恋着一个男子。

一个被她亲切的唤做“衣柏宇”，一个可以给予她天堂，亦可使之掉入地狱的男子。

一直都被她的这份深情与痴恋所感动，却也一直为她而心痛惋惜。

原本如此美好的女子，却都只因一个“情”字，而终日忧思，困惑，黯然神伤。

当然，我不否认，我自己也是无数个的其中之一。

总是希望自己可以给予她们更多的温暖，能够相互慰藉。

甚至一直梦想，有一天，可以一起生活。

尽情的欢笑，痛哭，一起爬山，看海，一起温暖幸福。

一直都固执的认为，这样美好圣洁的女子，都应该是笑魇如花般明媚的。

却一直未曾真的看过这样一幕。

总是对着她们说一些尽可能温暖的话，希望自己能给予她们温暖，哪怕仅仅是一丝丝。

却忘了自己在劝慰她们的时候，自己却早已是千疮百孔，溃不成军。

自己本身都是如此冰凉，何以给予她们真正的温暖？

这也难怪，经常会出现望着她们的博文或者信息，除了感伤，却说不出一个字来回复。

我想我的确是需要再坚强一些，真正的坚强。

她们虽未谋面，但在我心中，早已是至亲之人。

有生之年，我一定要亲自去见她们，如果可能，我要让我们有可以相聚的一天。

我要首先使自己真的温暖，快乐起来。

而后才能真的感染她们，看到她们幸福，快乐的微笑。

这是一座美丽的城市，我不能辜负了它。

从现在起，珍惜每一寸流逝的光阴。

让自己过的恬淡，洒脱。

让我们彼此都能早日温暖，幸福。

亲们，等着我，终有一天，我会实现我们心中最纯洁美好的希冀。

十天，到底是算长还是短呢？

这些天，对于很多人而言，是一个开心快乐的假期。

对你而言，亦如是。

其实，这样就真的很好。

我些天，我一直让自己很匆忙。

赶场子，帮朋友参展，赶火车，忙碌的不可开交，这样一来，我就没有那么多空闲的时间去思考。

这样一来，我就会暂时忘却我失去了那么多，那么多。

这些天，我开始吸烟，一根又一根，细长的ESSE，点燃，缓缓的吸入肺里，腾起袅袅的烟，而后，泪眼模糊。

现在才发现，原来学会吸烟是如此容易的事，现在才发现，在某些时刻，烟的确是很好的东西。

开始害怕一个人独处，害怕静下来，害怕有思维。

夜里，对着空荡荡的房间，开着电视机，却不知道在演什么节目。

洗个澡，躺下，睡不着，起来，看看窗外，再躺下，如此反复。

浑然不觉，天已渐凉。

抑制自己的情绪和感觉是非常伤害自己的，我知道。

但是，我却别无选择。

知道你过的很好，也就够了。

选择一个人在一个你看不到的角落，静静的关注着你的一切，默默地祝福你一切都好。

忽然想起阿杜在天黑里无比哀怨无奈的唱道：我已不再是你的谁，多么伤的离别。。。

仅仅八个字，却是无限深的无奈与疼痛。。。

新的环境，并没能改变我内心的念旧情怀。

尽管我一直在努力迎合。

不过我会努力适应这一切的。

只要你幸福就好。

尘归尘，土归土。

我会一个人，在离你很远的地方，独自渴望，地老天荒。

就这么一直一直，不曾停歇。

这个城市，依旧是从前的风貌，只是气温明显低了太多。

想想几天前自己还整天拖鞋，短裤，背心，冲凉。

而今，毛衣，外套全副武装，甚至连洗手，都觉水冰。

这就是所谓的南方和北方，这就是所谓的地域差。

总有一些寒冷，让我们猝不及防。

每日，独自走在烟雨蒙蒙的街头，耳畔不离音乐。

从北往南，由东至西。

讲不得穿越了多少大街小巷。

很少在终日对着电脑屏幕。

偶尔地坐下不久，竟觉心神不宁，却道不出其中究竟。

对着屏幕，竟不知该做些什么。

教父说，我总觉得你很难过。

东风说，明天会更好，你该快乐一些。

我诧异，难道我的难过已经被暴露于无形？

蓝说想去丽江，想在那里安定下来。

妞说想随便找个人嫁了。

琳说自己在参加同事婚礼的时候，突然觉得结婚离自己好遥远。

小阿七说等毕业了要去凤凰镇隐居。

那么我该如何说？

花开就一次成熟，我却错过。

是不是，不开口，才显得更珍贵？

看日期，九月二十九日。

离开的那日，是九月二十五日清晨六点。

数来，算去，也不过是五天而已。

却为何，感觉有一个世纪那么漫长？？？

一次次，一次次，抑制自己的思想，压抑自己的感觉。

不断地跟自己说：别，不要，不能。。。

对自己说，忍，再忍，坚持，再坚持。。。

可是，却没有哪一天，能让我不想念，不回忆。

我真的已经竭尽所能了，把所有的感觉，疼的，苦的，闷的，全都悄悄压在心底最深处。

天空中鸟过留痕的艾艾难摧，是无谓的坚持。

人群中自以为是的擦肩而过 是无谓的矜持。

每一天，不知多少次，看着手上的戒指发呆，拿下来，抚摸，再带上。

心里的感觉却难以用任何一种语言形容。

我跟自己说，不要去想，不要去做，不要去折磨自己。

我不告诉任何人，我的心里有多么多么的疼，我不告诉任何人，我快要撑不下去。

我依然佯装着自己是多么的坚强，依然微笑示人。

可，尽管我极力掩盖，却仍被人看出我内心的憔悴和难过。

其实，你知道吗？隐忍---一个看似简单的词，做起来是多么的困难。

常常都觉得到了极限，感觉即将爆发。

却最终依旧一忍再忍。

勉强自己是件很辛苦的事。

而我从来都是个很自我的人。

因而，这样的感觉，于我而言，痛苦便也在无形之中增加几倍。

其实我很怕，自己这样的状态很危险。

“走投无路”---一个多么可怕的字眼！

一个我不敢也从不愿意联系到我身上的词语。

但是现在，我却真真切切地觉得它离我越来越近，越来越近。

昆德拉说：“生命中没有不能承受之重，只有不能承受之轻。”

然而我却不知道，我这算是不能承受之重还是之轻？

我甚至不知道明天醒来，世界会是什么样子。

不过，这似乎已无我无关。

所有我在意的，深深在意的，全都一个个，毫不留情的离我而去。

感情，爱人，亲情，家人，友情，朋友。

这些看似多么温暖的词汇。

却在这个混沌不堪的社会被玷污的一塌糊涂。

所有的一切都在变，我却只能眼睁睁地看着，却无力挽救。

我感到无限的悲哀，深深的，深深的，直抵心脏的那种。

我不愿意，却又不得不承认，内心深处难以抚平的巨大悲哀。

原来我一直希冀的不离不弃，竟是如此奢侈的一个词语。

我总是一个人路上，一个人行走，一个人停留。

寂寞与孤独，始终与我为伴。

陪我上路的，也只能是我的影子。

所谓人性---多么凉薄，多么冷寂，多么无奈。

                                                                       ---08。9。29。安亲笔。

站内灯火通明，广播回响。

车厢里一片寂然，大概都已数了罢。

看见对铺的女子早已熟睡。

只有自己一人听着音乐，望着窗外不断倒退的风景出神。

时间是夜里11：03分。列车仍在高速奔驰中。

终于累了，便躺下，用被子将自己裹好，闭了眼，听着音乐，而后在困意袭来的时候关了音乐，沉沉地睡去。

再一次醒来，已是次日早上8点半了。

发现包厢里只剩原对铺上铺的男子了。

不知对铺的女子是何时离开的。

去洗簌完毕，吃了点东西。

对铺男子有心搭讪，她一听见他的温州口音，便不想搭理。

于是便又躺下，听着音乐准备继续睡觉。

这些天，身心疲惫，就当一次把觉都补回来吧。

还是选了〈心如刀割〉。〈回头太难〉。〈好久不见〉循环播放。

募的，眼泪就突然溢了出来。。。

连离开的时候自己都没哭，还安慰他。

她知道，那一刻，他是真的落泪了。

可她没有，她以为她不会再流泪了，却不曾想。。。

半睡半醒间，听到广播提示新安站到了。

正好听见隔壁包厢里的一位阿姨在和别人讲这就是杜甫三吏三别《新安吏》的新安。

还在讲着《潼关吏》，《新婚别》《垂老别》，《离家别》。说自己想不起还有一吏是什么了。

她本想张口答是《石壕吏》的，想想却又没说，翻了身，继续睡。

再一次醒来，已差不多到终点了。

去洗簌了下，发现自己面色很憔悴。

不想让女友见了担心，便化了个淡妆，看去了精神了很多。

下车，出站。

只见女友早已等在出站口。

虽是好久不见，却仍亲密无间。

一起回到住所，放下行李，出去吃饭。

而后一起去逛街，蒸桑拿。。。

呵，真的蛮庆幸的，原来自己并不是真的一无所有了。

起码还有这么个好朋友，有友情。

还有亲人，有家。

的确失去了很多，却并非是全部。

失去的同时也得到了。

自己是该知足的，她告诉自己。

以后的路还很长，她知道自己会痛，会很难熬，可她知道自己必须坚强。

生活还将继续。。。

她无法想象或者相信,刚刚的那话竟然是出自他之口,出自那个令他一直心心念念,义无返顾,抛弃所有,全心全意去爱的男人.

这一刻,她第一次觉得，眼前的他是那么的陌生,那么的陌生...

沉默良久,她终于转身,而后头也不回的离开.

有的话,一但讲出来,就再也收不回.有的痛,一但开始,就无法停止.有的伤害,一旦蔓延,就无法磨灭.

回到房间,打开电脑,她听着张的<回头太难>.那种万般无奈,私心裂肺的痛,撕扯着,纠结着,令她连呼吸都觉得困难。

心脏的疼痛加重了,严重抵触着她的呼吸,她感觉有种快要晕厥的痛苦.

她觉得很难过,很难过.因为她知道,就在他说出那句话后,她的心里,有一种叫做爱的东西便永远的死了,再也活不过来.

那句看似简单的话,实际是毁灭了太多太多,扼杀了太多太多......

在她准备再一次一个人抵抗着孤寂的漫漫长夜时,门被推开,他居然这么快就回来了,她很诧异.

她看了看她,没说话,把目光继续转回到电脑屏幕上.

他坐在她旁边,把手臂枕在在她的手肘上,她缩了回去.

他伸出双臂,将她环绕,她想挣脱,却没有力气.

她在心里暗暗骂自己不争气.她的内心很挣扎,她觉得好累,好想能一睡不醒.

最终,她还是挣脱了他的怀抱,兀自起身,静静地躺在地板上,把MP3的耳机塞入耳朵,她着她的音乐,而后,闭了眼,任由眼泪在脸颊肆意蔓延....

她知道有些东西,一但失去,怕是再也不回来了.

她的内心充满了绝望.

忽然之间,她觉得所有的一切都是那么所谓,那么没有意义,那么...

她终于明白了,相聚离开,都有时候,没有什么会永垂不朽.

内心所有的澎湃在这一刻静止,默然如死寂.

她觉得上帝跟她开了一个太大的玩笑,于是她很想笑,可不知为什么,她最终笑不出来.

她知道她不可能像自己所期待的那样一睡不醒.至少现在不行.

她知道,无论上苍在她身上降临了多大的悲苦,都不会对其他任何人有任何影响.

这个世界,依然一如从前.

在她心里最神圣的,现如今都那么卑贱,那么令人唾弃.

所以,她是得保留一点体力,以备她在这个肮脏的社会继续苟延残喘.

深了的夜,只剩下黑,黑色的瞳孔剩下一种疲惫...

                          物事人非事事休,欲语何需泪先流……

顾城说:人间是陵墓,充满回忆之声.

我总是需要一些温暖,哪怕仅仅是一点点自以为是的纪念.

我需要一些回忆来祭奠一场华丽的绝望,当我伸出冰凉的指尖可以触摸到天堂.

我总是习惯躲在回忆里缅怀过去.

回忆过去,痛苦的相思忘不了,爱难了,情难了.万芳唱.

想回到过去,试着抱你在怀里...JAY唱.

回忆是为了忘记,教父说.

回忆是一杯甘醇的美酒,蓝兔说.

回忆是毒药,东风如是说.

回忆,过去,曾经,从前,那时.....

诸如此类,满是过去,满是回忆.

依旧无法摆脱建造许久的心境崩塌于一个夜晚，一个眼神，一段文字。

足以见得,回忆并非是没有任何力量的,并非是苍白无力的.

嘴唇还没张开,就已互相伤害.

这样的虎视耽耽,这样的紧张压抑,这样的神经过敏...

关于今天,关于回忆,关于你,关于我,关于我们.

感慨良多,心有千千结,却又一时间间无语凝噎.

我怕我要说的太多,我怕我的回忆会被泪水湮没,我怕我的思念会被疼痛吞噬.

我怕我说的愈多,愈乱,愈无法面对.

我怕我所说的会成为你的困扰,你的压力,你的无所适从.

所以,我不得不选择沉默,选择隐忍,选择视而不见,选择不闻不问,选择冷眼旁观.

因而,无论如何,我依旧选择平静,选择微笑,选择祝福.

在这个如此特殊的日子里,深深祈愿,你一切都好.

等待是人一生中最初的苍老.

我一直相信却一直等待.

阿飞道：我们临走的时候，她已将所有劫来的财物都还给了别人。
　　李寻欢道：既然如此，还难受什么？放下屠刀，立地成佛，这句话你不懂？
　　他不愿阿飞再想这件事，忽然抬头笑道：你看，这棵树上的梅花已开了。
　　阿飞道：嗯。
　　李寻欢道：你可知道已开了多少朵？
　　阿飞道：十七朵。
　　李寻欢的心沉落了下去，笑容也冻结。
　　因为他数过梅花。
　　他了解一个人在数梅花时，那是多么寂寞。
　　阿飞也抬起头，道：看来又有一朵要开了，为何它们要开得这么早呢？开得早的花朵，
落得岂非也早些——

梅花这一片段,一直都印象深刻.

十七朵,他的回答,让人心里,硬生生的疼.

弱水三千,只取一瓢,满庭芬芳,一朵堪怜.

人的执念,总是如此的折磨人.

而今,我却真的等的太久,太长,太累.

却也终于明白,透彻.

别人装饰了你的窗,你装饰了别人的梦.

尴尬的迎合,不如,痛快的陌生.

看,窗外夜色,几多妖娆.

灰暗的底色,映衬着,红的,蓝的,绿的,黄的,紫的,各色霓虹.

交相辉映,各自闪烁,自成风景.

瞧,房间里面,几多寂寥.,

整洁的地板,随意摆放的书,电脑桌上亮着的屏幕,敲击键盘的手指,绵长伤感的音乐,落寞无奈的心情...

错综复杂,纠结难分,无言以对.

相聚离开,都有时候.

没有什么会永垂不朽.

我所渴望的安定终究成为一纸空谈.

我的漂泊行走却仍旧伴随在我左右.

我的明天依然都是未可知的际遇.

所以,不管多伤多痛,请允许我,用微笑,迎接明天,迎接下一站.

一个人洗衣服,做饭,打扫卫生.

然后上网,在小散说话,在UC听歌.还听了段心灵独白.

心情很糟,洗了个澡,稍微才好点.

而后,又是一些无谓的"谈话"一些残忍的真相.

呵,这恐怕是我过的最"难忘"的中秋了.

我真的开始怕了,我到底还能撑多久???

谁能告诉我???

许是沉闷，压抑了太久，等不及要爆发一般。

忽然很想说话，是的，单纯地想和人说说话，什么都可以。

于是去了小散，那个我曾经一度沉迷而却毅然离开一年多的地方。

似是等待，亦是寻找。

期待着有那么一个人可以跟我讲着很轻松的话题。

其实很多时候，陌生人与陌生人之间，彼此更容易亲近。

这种所谓的亲近并非实地距离，因为它不涉及含盖任何利益，情感，也就不会有太多的顾虑与冲突。

这样的交流反而可以是最真实的，最和谐的，最没有负担的。

在和这样一个人聊着身边环境的时候，忽然下起了大雨。

迟疑片刻，想起了还在晾晒的衣服，于是，赶紧去收，还好抢救及时。

当友人询问我这的雨是否小一些时，我转头看窗外，雨居然已不知在何时完全停了下来。

“骤雨初歇”。“forever at your feet”是我在不经意时想起的。

一是柳三变的《雨霖铃》。一是我珍藏的经典曲目。

二者看似没有多大关系，却因着这雨，于我而言，产生了千丝万缕的纠结。

深深迷恋林发给我的波斯尼亚民谣，女歌手很美的声线，喜欢这种旋律，喜欢这温暖人心的声音。

还是无法习惯写字时被中途打断或忽然搁置。

因为于我而言，想要重拾当时那份感觉似乎太难。

一如现在，似乎无法将昨天的满腹感慨在今天表达出来。

这样的感觉令我很不满意，却又别无他法。

忽然想起墙角的月季开了，红艳艳的，生机勃发。

而那株含羞草却没有丝毫的变化。

昨天的雨代替我的浇灌，它们依旧活得很丰盈。

这多少是令人值得欣慰的事。

今天的阳光依旧炙热，甚至刺眼。

照例不愿外出。

我想，最近我恐怕又得宅上一阵儿了。

率性，随和，不作秀，有那么一点小颓废的执著。

是今天在一房间的朋友对我博的大体感觉。

说实话，我喜欢这样的评断。

今天，我开始说话，且多是陌生人。

这不知算不算是一个好的改观？

昨天看了下有关星座的知识。

了解到了魔女的一些信息。

似乎很是吻合。

只是平时很少去涉猎研究这方面的知识罢了。

原来东方的属相和西方的星座都是如此神奇的一门学问。

我是一个任性的孩子
我想涂去一切不幸
我想在大地上
画满窗子
让所有习惯黑暗的眼睛
都习惯光明。。。

这些年，我总是这样不停的行走，从南至北，从北往南。

一个人，始终漂泊在路上。

飞机，云层，火车，隧道，汽车，高速。

总是这么一个人固执地奔波辗转于几千公里之外。

虽然时常觉得累，虽然的确想安定，却最终没能停下来。

我看苍郁的群山，秀美而巍峨。

我看翱翔的苍鹰，矫健而悲凉。

我看云朵和天空，洁白与湛蓝。

我看车流和人群，匆忙而疾速。

我看不夜的城市，纸醉金迷，极尽奢华。

我看江边的夜色，空旷悠远，几多寂寥。

我固执地走自己想走的路，说自己想说的话，做自己想做的事。

并在无形之间丢失了很多，改变了很多，竟还毫未察觉。

我吹着江风，海风，嗅着夹杂着泥土和鱼腥味的空气。

我望着天空，灰的，蓝的昭示着腐朽与死亡气息的云象。

有时会突发奇想.哼唱一段早已记不起词的过时歌曲.

收藏几张同样突发奇想拍下的天空的昏黄剪影.

和着桂花初开的夜.在一些睡不着的时分仰看深邃的天际.

容易遗忘所以收藏.怕老了连回忆都是空白.

我们内心有时候的确都是有些潮湿的.

我想那是来源于天性滋生和对世间事物不切实际的剔透幻想.和年纪性别没有多大关系.

一些人注定这样如同婴孩般在时光中一边慢慢皓首一边渐渐老去.

活着.的确不是件简单的事.而我们总是天真的以为可以简单.

但庆幸在喧嚣纷扰里至少还懂得珍惜和爱.

这城市的灯火似乎更丰丽了.夜风点缀这季节深深浅浅的暗影.

眼前这迹象不明的季节还是要干脆坚硬的呼吸.

如此的秋天如此的人浸染着如此悠然的味道.

还没有任何征兆.这样不紧不慢.

而一些事在悄然变换.

遮掩了隐忍的怅惘.缄默了庞大如潮的信仰.

仿佛南北半球的时差.穿过模糊的季节.清晰了暗夜里黑色的瞳孔.

打开窗.点燃一根烟.看它默默燃尽，看它青烟袅袅.

看这风景殊途.漫天流萤.

看这世事沧桑,百转千回.

看这风起云涌,地老天荒.

她这么对海说的时候，他回答到：“如此忧伤……”

无论佳人曲，亦或越人歌。

她的内心都的确是喜欢着的。

蝶对她说了很多话，可有一段却印象深刻：

“我只在闲时，希望有一个小房子，任我自由动作。吃饭时，你在身边。说话时，你在对面。想拥抱时，你就在眼前。”

看似很平淡无奇的句子，却蕴涵了如此之深刻的力量。

历经如此之多后的她，早已是身心俱疲。

这样的时刻，任何的华词美句她都会不屑一顾甚至啜之以鼻。

只是偏偏，蝶所说的只是如此简单，安静，恬淡，平凡，质朴的句子。

毫无修饰，绝不浮夸。

这一刻，她知道，她将因为这段话，在劫难逃。

接近午夜的街道，空空落落，路灯的光线更是拉长了夜的深深落寞。

公交亭的长椅上，两个女子，相拥而泣。

身边是一个可爱的长江七号，一条做工精致，光泽夺目的手链。

原本是即将离开的她给她的礼物。

但她们心里彼此明白，真正令她们落泪的，并非这两样礼物，而是礼盒里那四张写满了心声的纸条。

那纸条里何止是字？更多的承载了她们之间的太多回忆，太多情愫，太多无奈。。。

他说幸福很简单，得到很难。

她问。她的幸福在哪？

他答，你想要什么样的幸福？

我想有个家，她说。

他说，你愿意为自己的那个家放弃很多吗？

愿意，因为我明白满世浮华终将落。她答。

他的语言，她的眼泪，令她无法再心安理得，无法再安然决绝，无法再义无返顾。

她知道，她内心固若金汤的城池在最平凡无奇的事物前毫无预兆地轰然倒塌。

原来，她依旧无法摆脱建造许久的心境崩塌于一个夜晚，一个眼神，一段文字。

她的内心依然依旧十分柔软，这和坚定无冲突。

良好的心境，是一片大海，要承容下微澜或巨浪，而非停滞静止。心可以无限扩大，敏感善良却难得，安说。

在几多辗转徘徊之后，最终，她决定留下来。

为了他，为了她，亦是为了自己。

她决定摒弃从前的诸多，安下心来做一个简单，幸福的小女子。

换上了最简单普通的衣服，将美丽的高跟鞋尘封在盒子里，换上轻巧的布鞋，卸下伪装和防备，挎一个简单的包，听着轻松

的音乐，微笑着面对刺眼的眼光。

她想，不久以后，她会真的拥有一个属于自己的温馨小家。

很早之前就在一本书上看过，“拥有一个带有烟火味道的家，才是我们最真切的幸福”。

不管怎样，她是深深相信并期盼的。

今后的日子还很长，她期待自己昨日买的那个“时来运转”玉佛会真的给她带来好运。

她期待自己不再生病，不再失眠。

她期待能早点有机会去那个她向往已久的神圣地域。

期待在万圣之光下，虔诚的顶礼膜拜，使自己的灵魂得已升华。

她期待她所在意和牵挂的那些女子们都能做一个真正笑魇如花般明媚，心如宋明山水般清澈无暇的明理女子。

她期待，在告别所有的过去之后，他们能够真的一切重新开始，真的幸福快乐。